愛情表現。
人それぞれ愛情表現がある。
言葉ではそっけなくても、愛があったり。
逆に、言葉で優しくしても、愛がなかったり。
良く分からないけど、
愛に囲まれてるな〜って思うことがあった。
ストレスでそれすらにも気づかないことが多いけど、
実は心配されてたりしてるんだと思った。
自分一人で、全部頑張ってる気がしてるけど、
あたしは、一人で頑張ってなんかいなかった。
一緒に頑張っていることを、忘れてた。
ごめんね。
ありがとう。
tattoo。
あたしには秘密がたくさんある。
普通に幸せにしているように人から見られるけれど、
全然普通じゃない。
見た目普通でしょ？
あたし生き方ロックだもの。笑
その中の1つ。
あたしはtattooを若い時に入れた。
何もかもに失望して、
刺激も欲しかった。
ワンポイント。
黒猫のタトゥー。
とっても可愛かった。
どんな時に入れたかはあまり覚えていないけど、
タトゥーを入れる時のドキドキ感は覚えてる。
母にはバレたけど、
父にはバレないように隠してくれた。
急に入れてきて、ビックリしてた。
金髪にもしてたし。
あー、やらかしてるなー。
自分でも忘れてるんだもん。
もちろん、そんなこと旦那は知らない。
旦那と付き合いながら、隠してたし。
でも結局、病院で手術してとってもらった。
黒猫ちゃん、バイバイ。
傷あとはまだあるけど、まぁ、愛しいよね。
なんか大丈夫さ。
気にしすぎ。
ってか、刺激がありすぎる人生送ってんな。
なんか平和なフリしてただけだな、
あたし、刺激が好物なんだわ。
なんか、楽になってきた。
今超幸せじゃない？
ってか、死ななかったらそれだけで万々歳っしょ。
なんか、思い出してきたかも。
永遠の20代でいたい。
敢えて。
あえてひとりになってみる。
孤独が幸せになるかも。
今しか一人になれないので。
いくところまでいく。
いくところまでいくことにした。
まぁ家庭内別居みたいなかんじ？
口もききたくないし、
顔も正直見たくない。
嫌いだな〜。
嫌だったことを忘れないように記しておこう。
思いやりのない人は嫌だ。
家族みんな愛情いっぱいなので。
あんたのとことは違います。
覚悟。
決めた。覚悟が決まった。
あたしが毎日やってきたことを、やってやっていると言ってくるやつ。
絶対許さない。
あたしは言われたことを忘れないし、怒りで震えたのは久しぶり。
まだ震えてるけど、もう許さないと決めた。
ちょっとやったぐらいで偉そうにしないでほしい。
1番嫌なことをやられて震えた。
忘れないように記しておく。
号泣。
旦那が休みの日、もう何もかもが嫌になって、ギャー‼︎と嗚咽、号泣致しました。
なんかやっぱり、ホルモンの関係ってあると思います。
ほんの、些細なひと言に傷ついちゃって、もういい。
と、ひとりの世界に閉じこもる。
お腹の子に申し訳なさすぎる。
ごめんね。
でもオカンは限界が来てしまい、嗚咽&話きいてくれー！と泣きまくりました。
切迫になりそうな気配もあり、その不安も加味され、もうなんともいえない絶望的な気持ちに、、、。
大泣きしながら、結局振り返ってみると、あたしが伝えたかったのは、
「話を聴いてほしい」
それだった。笑
可愛いもんと思ってほしい。笑
けど、
旦那も仕事やワンコの世話でいっぱいいっぱい。
可愛いと思う余裕なんかないよね。笑
振り返ってみれば、優しくされたかったんだなー、わたし。
ということになった。
はぁ。オカンになるにはまだまだ試練がたくさんありそうだ。
でもまぁこの爆泣きをへて、旦那もちょっと話を聴いてくれるようになってきた。だから、無意味ではなかったと思う。伝えないとわからないことっていっぱいだなぁ。
ごめんね、こちらからも精一杯、ありがとうを返すから。
自分に喝
何やってんだ。私はこんなに弱かったか？
負けん気が強くて、
喧嘩もして、それでも前に進んできたじゃないか。
遠い所にひとりで乗り込んで。
それでもへこたれなかったじゃないか。
なんで、こんなにも弱くなったんだ。
守るべきものが増えたから？
守るべきものが増えたのなら、強くならないといけないのに。
なんでなんだ？
こんなに弱いはずない。
なんでも乗り越えてきたのに。
手紙を読み返すと、以前の私を思い出した。
ありがとう、って、皆んなに言ってもらってた。
周りに支えられてたんだな。
帰りたいな、って素直に思った。
人は、一人では生きて行けない。
助けてもらって、そして、力になりたいと考えて。
そうやって強くなっていく。
今は、一人で、生きていて、周りを感じられない。
だからこんなに弱いのかな。
思い出したのに。
