親の前でも泣いて、私の前でも泣いて。 さぞ悔しかっただろう。 もう一度、仕切り直し。 この一件で、 彼の覚悟を見ることができた。 もしまた何かあったら、離婚すると決めている。 それに耐えられるかは、わからないけど、 とりあえずやってみようと思う。…

話し合い。 私は離婚を押し通すことはできなかった。 話し合いの前日の夜、 過去に救われたこと。 色々なところに行った想い出。 全てがなぜか走馬灯のように現れて、 ずっと泣いていた。 こんな事になるはずなかった。 あなたと一緒にいられればそれで良か…

今まで気がつかなかった、洗脳。 私はいつも我慢して、いつも相手に合わせていた。 それが、私にとっての幸せだと 心から思っていた。 だけど、違った。 きっとずいぶん前から、 私の心は悲鳴をあげていたんだと思う。 でもずっとそれに気づかないフリをして…

追い風が吹いているかのように、 あのときのように、 背中を押されている。 見えないチカラに。 最近とんぼが何度も体にとまる。 不退転のとんぼ。 たぶん、天国から見守ってくれているひとたち。 ワンコも。 なんだか全てに護られている気がしてる。 助けて…

とうとう別居。 すごく、スッキリした気持ち。 今まで、私が一方的にありがとう。や、すき。 伝えていたこと。 なんて自分は可哀想なんだ。 だから、こうなったのかもしれない。 よく考えれば、モラハラ。 私も本当は、気付いていたのかもしれない。 でも、…

36w3d。 無事退院！ 入院した時は、 絶望、病み、涙、不安。 真っ暗闇にいたみたい。 最初の1週間は、とっても、苦しかった。 いつ終わるか分からない不安。 慣れない環境。 家族の心配。 赤ちゃんの心配。 だけど。 だんだん、不思議と慣れてくる。 人間、…

今日は大雨。 でも入院中は、雨ぐらいがちょうどいい。 しかも最近はひどい暑さだもんね。 ちょうどいい雨の音。 入院生活ももう半分を過ぎて、 ゴールが見えてきた。 死ぬほど嫌だった入院も、 入院してみたら健康体になり、 体重もいい感じに落ち着き、 い…

火曜日から切迫早産のため、入院。 今日は、入院5日目。 初めは眠れなかったけど、 だんだん慣れてきて、眠れるようになってきた。 愛犬も、夫との生活、楽しんでくれてるみたいで一安心。 夫もすごく仕事が忙しい中、 苦手な時間を守って、色々とがんばって…

ここ最近、気持ちがだんだん母になってきて、 気付いたことがある。 わたし、昔から我慢して、強い子どもを演じてた。 泣いてたけど、ある時から、 自分を演じてた。 それに追いつけずに、 今まで色んなことに依存してたのかな、 なんて思ってる。 今、つら…

人それぞれ愛情表現がある。 言葉ではそっけなくても、愛があったり。 逆に、言葉で優しくしても、愛がなかったり。 良く分からないけど、 愛に囲まれてるな〜って思うことがあった。 ストレスでそれすらにも気づかないことが多いけど、 実は心配されてたり…

あたしには秘密がたくさんある。 普通に幸せにしているように人から見られるけれど、 全然普通じゃない。 見た目普通でしょ？ あたし生き方ロックだもの。笑 その中の1つ。 あたしはtattooを若い時に入れた。 何もかもに失望して、 刺激も欲しかった。 ワン…

あえてひとりになってみる。 孤独が幸せになるかも。 今しか一人になれないので。

いくところまでいくことにした。 まぁ家庭内別居みたいなかんじ？ 口もききたくないし、 顔も正直見たくない。 嫌いだな〜。 嫌だったことを忘れないように記しておこう。 思いやりのない人は嫌だ。 家族みんな愛情いっぱいなので。 あんたのとことは違いま…

決めた。覚悟が決まった。 あたしが毎日やってきたことを、やってやっていると言ってくるやつ。 絶対許さない。 あたしは言われたことを忘れないし、怒りで震えたのは久しぶり。 まだ震えてるけど、もう許さないと決めた。 ちょっとやったぐらいで偉そうにし…

旦那が休みの日、もう何もかもが嫌になって、ギャー‼︎と嗚咽、号泣致しました。 なんかやっぱり、ホルモンの関係ってあると思います。 ほんの、些細なひと言に傷ついちゃって、もういい。 と、ひとりの世界に閉じこもる。 お腹の子に申し訳なさすぎる。 ごめ…

何やってんだ。私はこんなに弱かったか？ 負けん気が強くて、 喧嘩もして、それでも前に進んできたじゃないか。 遠い所にひとりで乗り込んで。 それでもへこたれなかったじゃないか。 なんで、こんなにも弱くなったんだ。 守るべきものが増えたから？ 守るべ…

毎日、思うように動けない。 友だちにも会えない。 心配なんか誰もしてくれない。 やっぱり一人なんだと思う。 産まれた時から感じていた孤独感は、大人になってもずっと続いている。 なんだかこれから不安でたまらなくなった。 必要とされていないのがわか…

うざいーーーーーーーーーーーーーーー こまかすぎーーーーー どっかいけーーーーーーーーーー

イライライライライライラ 泣いてみたり。 キィィィィーーーーーー 怒ってみたり。 これが噂のガルガル期？ とりあえずイライラするのだ。 ホルモンバランスも崩れてて、、、 何が何だか分からない。 でも気づいた。拗ねてた。笑 自分のことも見て欲しくて、…

私には、大事な大事な、愛犬がいる。 とっても愛おしくて、 守るべき存在で、 愛犬のためなら何でもできる。 そんな愛犬。 出逢ってから、7ヶ月。 いろいろなことがあった。 初めてのことだらけで、 ノイローゼになりかけたり、 いや、ほぼなってたかも。笑 …

ちらっと書いたけれど、 私は以前、アルコール依存症だった。 診断はついていないけれど。 なぜ、アルコール依存症になったのか、 それは、現実逃避したかったから。 両親共に酒豪で、家には必ずお酒があった。 両親は仲が良くて、いつも楽しそうに晩酌をし…

辛いこと、悲しいこと、いっぱいあるよね。 今までたくさん辛いことがあったけれど、 それを上回る、幸せも感じられるようになってきた。 正直、死んでしまいたい、と感じたこともあった。 口に出してはいないけれど。 自分以外に言ったことは一度もない。 …

誰にも遠慮しません。 ばいばーい！

わたしはしつこいことが本当に嫌い。 過去のことを引きずる人も嫌い。 ねちっこい人も嫌い。 いい加減にしてほしい。 夢物語ばっかり語ってないで、やってみれば？ いちいち指図するようなちっぽけな男。 最近マジでイライラが止まらず。 かといって、他の人…

気がつけばもう5ヶ月。 引越ししてきた時には鬱になったのかと思うぐらい、 落ち込んだり、 お酒を浴びるように飲んだりしていた。 だけど気づいたら、 愛しい命がふたつもそばに増えた。 嬉しいことが起こる前には、 すごく辛いことや悲しいことが起きるの…

ぶつかり合って、今がある。 何度ぶつかったかわからないぐらいぶつかった。 幸せってなんなのか。 悩んだけど、 幸せを考えながら毎日を送ることなんだと思う。 まだまだ不安は尽きないけれど、 自分なりに、一歩ずつ、少しずつ、進んでいきたい。

はぁ〜。 誰にも甘えられないのか。 そうか。 弱音も吐いちゃいけないのか。 ちょっと思ったこと言ってもいけないのか。 それなら、 わたしこんな場所いらない。 大事にしてた場所なんか、 いらない。 何にもいらない。 もう、信じない。 思ったことも言えな…

嬉しい。だけど、とっても不安。 どうしよう。 でも、力になってくれるから、 安心してる。 なぜか、結局守られている。 怒っても、泣いても、 力になってくれる。 本当にありがとう。 一番言われないだろうと思っていたことを、 一番言って欲しくない人に言…

無事に育ってくれてますように、、、 不安が大きいのですが、 信じてる気持ちもあり、、 きっと、大丈夫だとおもうんだ。 うん。

私も、そう思ってた。 うん。 価値観が違う。 ごまかしてやってきただけ。 気づいてしまったんだね。 簡単なことだ。 一人でも、生きていける気がする。 というか、一人の方が、幸せな気もする。 わたしの執着は、 ここで終わりを告げます。 たぶん、そう。 …