洗脳。

今まで気がつかなかった、洗脳。

私はいつも我慢して、いつも相手に合わせていた。

それが、私にとっての幸せだと

心から思っていた。

だけど、違った。

きっとずいぶん前から、

私の心は悲鳴をあげていたんだと思う。

でもずっとそれに気づかないフリをして生きてきた。

それは一体、何のためだったんだろう。

お互いのことを、お互いが何も知らず、

なんとなく、楽しければ良いやと

毎日を続けてきた。

気づけば、その中身は空っぽだった。

そのことに気づくと、

一瞬で築いてきたはずの信頼など

ことごとく崩れていった。

それに気づかない相手は、

自分勝手だ、自分勝手だ、と何度も私を責めた。

そして全てがなくなった。

私は我慢して生活を続けてきた。

本当に私が好きなもの、

好きな人、

好きなこと

それが一番大事なのに、

相手にとって、何が良いのかばかり考えて

自分は傷だらけ。

可哀想な自分。

もう、こんなのやめよう。　

どれだけ苦労しようと、

どれだけ後ろ指さされようと、

私は私が好きなものに囲まれて生きると決めた。

そうさせてくれたのは、

我が子のおかげ。

本当に愛してる。

覚悟。

追い風が吹いているかのように、

あのときのように、

背中を押されている。

見えないチカラに。

最近とんぼが何度も体にとまる。

不退転のとんぼ。

たぶん、天国から見守ってくれているひとたち。

ワンコも。

なんだか全てに護られている気がしてる。

助けて。

初めてまわりに助けを求めた。

そしたらみんな助けてくれた。

なんでこんなに護られていることに気づかなかったんだろう。

なんで全部一人でしようとしてたんだろう。

甘えられないのは

昔からの私の悪い癖だ。

周りを信用できない、なんとも勇気のない私。

今気づいた。

まだ、間に合う。

行動はこれから。

だけど、必ず上手く進む気がしている。

何もせずにいるのは簡単。

我慢してればいいから。

だけどその我慢、何のため？

自分のためだけ。

そして、相手のためにもならない。

お互いに高め合える方法があるならばそれは、

我慢ではなく、

努力。

綺麗にまとめるクセ、やめよう。

綺麗にまとめても、ほら、

すぐに、綻びがでてくる。

そんなもの、捨ててしまえ。

偽りなど、要らない。

これからは、そんなお飾りなんか、必要ない。　

何もかも、飾って、

キラキラしているようにみせるのは、

もうおしまい。

愛の中で生きていくと決めた。

なんだかスッキリした。

さぁ、かかってきやがれ。

見えない傷。

とうとう別居。

すごく、スッキリした気持ち。

今まで、私が一方的にありがとう。や、すき。

伝えていたこと。

なんて自分は可哀想なんだ。

だから、こうなったのかもしれない。

よく考えれば、モラハラ。

私も本当は、気付いていたのかもしれない。

でも、気付かないフリをして、

みないフリをして、

幸せなフリをして、

必死に生きてきたんだろう。

自分の責任。

マイナスの意味ではなく、

相手を選んだ自分の責任。

だからこそ、責任をもって、

次の人生の一歩を踏み出したいと思った。

よく考えれば、振り返れば、

相手から一度も結婚して欲しい

と言われたこともなければ、

一緒にいてくれてありがとうと言われたこともない。

それもいいように解釈して、

ただ一緒にいたのか。

そう思ってくれていると思っていたけど、

価値観がちがう。

すべてが逆。

と言われ続けて、私が合わせていても、

明るい未来が見えなくなった。

波風を立てないように、

平和に過ごすために、

自分を押し殺す。

そんな毎日に、なんの意味があるの？

なんの意味もない。

愛があるのは分かっている。

だけど、

もうこれ以上、

この生活を続けることはできない。

彼は変わってしまった。

大好きだった彼。

優しくて、面白くて、

何もかも大好きだった。

いつからこんなことになってしまったのか。

彼だけじゃない、

私もきっと変わってしまった。

背伸びしても、仕方がない。

自由に生きて行きたい。

虹。

36w3d。

無事退院！

入院した時は、

絶望、病み、涙、不安。

真っ暗闇にいたみたい。

最初の1週間は、とっても、苦しかった。

いつ終わるか分からない不安。

慣れない環境。

家族の心配。

赤ちゃんの心配。

だけど。

だんだん、不思議と慣れてくる。

人間、慣れる。

たまに、愛犬に会いたくて泣いてしまうけど、

頑張っている姿を見て、

感動に近い涙。

こんな小ちゃくても、頑張ってるんだ。

あたしが、泣き言なんかいってちゃいけない。

お腹の子を守れるのは、私しかいない。

そう、思えた。

むしろ、この子が入院させてくれ、

気づかせてくれた。

ありがとう息子。

そして、心強い味方になってくれた、

周りの助産師さん、薬剤師さん、先生。

なんだか、

人との関わりが、

あたしはやっぱり好きなんだと気付く。

すごく心強く、助けてもらった。

本当に、お世話になりました。

そして、最後に夫が、

支えてくれた。

仕事が忙しいながらも、

一生懸命に。

ありがとう。

出産に対して、不安ばかりだったけど、

もう、大丈夫。

どれだけ痛くたって、

あたしはどーんと受け止める。

かかってこーい。

そして、

大好きなあなたを笑顔で抱きしめるんだ。

さぁ、こちらの準備は万端だぜ。

産まれる前から。

今日は大雨。

でも入院中は、雨ぐらいがちょうどいい。

しかも最近はひどい暑さだもんね。

ちょうどいい雨の音。

入院生活ももう半分を過ぎて、

ゴールが見えてきた。

死ぬほど嫌だった入院も、

入院してみたら健康体になり、

体重もいい感じに落ち着き、

いいことずくめ。笑

赤ちゃんも栄養たくさんでどんどん大きくなってる。

もしかして、産まれる前から、

親孝行な息子なのかも。

ありがとう。

いつも泣いてたお母さんを助けてくれたのかな？

あなたのお父さんも、お姉ちゃんも、

一生懸命頑張ってるよ。

みんなでニコニコで会うのがたのしみだね♡

まだまだ、焦らずに、ゆっくり、

お腹で大きくなってね♡

大好きだよ。

2人きりの時間。

火曜日から切迫早産のため、入院。

今日は、入院5日目。

初めは眠れなかったけど、

だんだん慣れてきて、眠れるようになってきた。

愛犬も、夫との生活、楽しんでくれてるみたいで一安心。

夫もすごく仕事が忙しい中、

苦手な時間を守って、色々とがんばってくれてる。

感謝感激。

そばに居ないと気付くことも多いのかな？

あたしも、知らず知らずに、立って無理をしたり、

泣いたり、お腹の子に悪いことしてたなー、って

感じている。

だからたぶん、この子が母を休ませてやろうって、

僕だけを見てくれって、

そうやって入院させてくれた気がする。

お金は莫大にかかるけど。笑

ストレスと不安も減ったし、泣くことも一切なくなって、

この子との2人の時間を楽しんでる。

いつも楽しそうにお腹の中で元気に動き回っている。

とてつもなく暇ではあるけど、

こんな時間ももう持てないだろうから、

存分に暇を味わってやろうと思うし、

夫にもいっぱい甘えさせてもらおうと思う。

愛犬と、夫もラブラブデートを

楽しんでくれてるといいな♡

こんな時に、この家族でいられて良かったって、

すごく感じる。

これからも、家族みんなで頑張っていこうね。

気付いたこと。

ここ最近、気持ちがだんだん母になってきて、

気付いたことがある。

わたし、昔から我慢して、強い子どもを演じてた。

泣いてたけど、ある時から、

自分を演じてた。

それに追いつけずに、

今まで色んなことに依存してたのかな、

なんて思ってる。

今、つらかったら、つらい。

いやだ。かなしい。

と態度にすぐ出せるようになった。

ここに来るまで、かなりの時間がかかった。

でも昔は出せなかった。

なぜか、親に気をつかったりしてた。

今思い出せば、だけれど。

だから夫の前では大泣きしたり、

ハグしてもらったり、、、

その分激しい喧嘩もするけど。

自分の気持ちを全開で言ってるんだと思う。

父には怒られたことがないけれど、たくさん話しかけられたこともない。

すごく、優しい。

けど本当は、少し寂しかったのかな。

夫に出会ってからは、何かが決壊したかのように、

楽しいことがたくさんあった。

心から、楽しいと思えることに出逢えた。

今思えば、わたしの人生のほぼ半分が、彼と出会ってからの人生ってことに気付く。

自分の子どもには、我慢させたくない。

いい子を演じて欲しくない。

私みたいにならなくていい。

ただ、自分のやりたいことをやってほしい。

嫌なことは、嫌と伝えてほしい。

それでも大丈夫。

世界で一番大好きだから。